Creu é um verdadeiro fenômeno!

Só vendo para crer.

Haveis de concordar comigo que quando a gente procura a letra de uma música qualquer, seja no encarte de um CD ou num site, estamos querendo aprender cantá-la de forma correta. Quando a música é de língua estrangeira então, a letra é ainda mais imprescindível para evitar o “enrrolation”.

Até aí tudo bem. Estou eu a fuçar por um dos sites mais consagrados de letras de música quando desperto pelo “top de letras” no home (ou página principal) desse endereço eletrônico. Pior do que acreditar que meu vô toma viagra, foi ver que “Creu” é citado na primeira posição do ranking. Sim, como essas palavras: “1 = Mc Créu - Dança do créu”.

Gente é o cúmulo dos cúmulos isso! Barbaridade total! Veja bem, o negócio não é avaliação de música mais tocada não, é de letra mais acessada. Bom, pelo menos o lógico seria isso.

E o que fez um monte de pessoas procurarem a letra da “Dança do Créu” para aprender a cantar? Talvez o povo queira pôr a música no profile do orkut e fica com preguiça de digitar.

Mas povo de Deus! A musica é quase um jingle! Deve ter menos de dez frases! Se pelo menos “creu” fosse um verbo, a música teria muitas orações.

Apesar dos pesares, aprende-se que creu é acentuado. Depois eu corrijo o título lá em cima. Ponho um acentinho básico na palavra "creu". Agora eu estou ouvindo a música acompanhada pela letra para ver se aprendo a cantá-la melhor.

O porquê de resistir ao jogo de sedução.

Fernando Gonçales.

Clica na imagem para vê-la em melhor resolução.

Sobre o prefeito e o tarado.

Se eu estou lá na Bahia e me perguntam que cidade eu moro, eu falo assim: “Uai, é Minas Gerais sô! Uma cidadezinha que fica uns cem quilômetros de Belo Horizonte”.

Essa resposta eu tenho treinado há um bom tempo. As circunstâncias atuais me obrigam a mudá-la. Hoje eu responderia assim: “Uai, é uma cidade que tem um prefeito que ajuda a roubar 200 milhões dos cofres públicos e um tarado com HIV que quer estuprar a cidade inteira”.

O tarado foi preso essa semana, o prefeito já foi solto. A história deu em noticiário nacional, não a do tarado, mas a do prefeito. O povo de Divinópolis achou bunitinho o nome da cidade anunciado pelo William Bonner. Acho que eles queriam que William Bonner também falasse do tarado, mas a história do coitado só teve repercussão entre os universitários noturnos que voltavam para casa morrendo de medo.

Enquanto isso os universitários noturnos também comentavam dos 200 milhões de reais! Eram comentários menos freqüentes do que sobre o tarado e não vinham só dos universitários, mas dos camelódromos, dos vendedores de bala e de vale transporte, e da minha mãe.

Fazendo justa a maldosa língua do povo, com essa dinherama toda eu sou capaz de confabular que o prefeito pagou o tarado para roubar um pouco da atenção dos divinópolitanos. Valha-me Che Guevara!!! É muita coincidência o tarado ser preso quando a poeira do prefeito começa a querer baixar.

Mas péra aí! Agora nós divinópolitanos ficamos sem nenhuma fofoquinha para contar?

Epa, epa, epa. O tarado sexual foi preso, o tarado por dinheiro está solto! Por isso continuem fofocando meu povo e minha pova! Como vocês não têm nenhum talento para sair às ruas pedindo um impeachment eu sugiro uma negociação com o tarado. Ele abusa sexualmente do nosso prefeito e nós reduzimos a pena desse preso.

Antes tarde do que nunca, meu desejo de “boa sorte” aos divinopolitanos com os próximos tarados!!

P.S. BRASIIIIL!!!! Presta atenção nisso pelo amor de Deus! 200 milhões de reais são 200 Rafinhas, 200 vencedores de Big Brother Brasil, 200 milionários! Deu para entender agora?

Ai que confusão!

O meu superego anda fazendo ioga para relaxar.

A psicologia (Sim, eu estou estudando essa matéria bizarra na faculdade!) descomplica (É o que veremos) a forma de entender a personalidade humana.

Nós, humanos confusos, parentes dos macacos, temos a mente dividida em superego, ID e ego. O superego são os valores morais da pessoa, como se fosse aquele anjinho bom que fica dando palpite toda hora que nós temos um súbito de fazer maldade. O ID é o anjinho mal ou o capetinha vermelho de chifrinho e vareta de três pontas. Ele é representante legal dos pecados capitais, da loucura, da diversão e do PRAZER.

Entre superego e o ID há o ego. Sim, o ego é você, um ser em cima do muro que fica toda hora preocupado em se equilibrar e não cair. A questão é, se você pende para o lado do ID, o superego pesa para que ego alcance equilíbrio. Às vezes, o superego pesa tanto que você cai do muro e afoga no bagaço dos seus pensamentos politicamente corretos. Dependendo do grau de fraqueza da pessoa, leva até à depressão.

Até aí só teoria. Para vocês entenderem melhor o que eu estou dizendo, olhem a embromação que o meu superego me fez escrever para deixar eu começar a falar de um assunto. E o ID não vem me socorrer. Ou seja, eu não vou começar a falar desse assunto porque o meu superego não deixa. Vocês fiquem aí sem saberem qual assunto era. Corroam-se de curiosidade! “O que será que essa autora não pode começar a falar que fere tanto seus valores morais?”.

Esse negócio de dar muitas explicações já está viciando vocês leitores do “Chuva de Containers”. E esse negócio de ter gente lendo meu blog só para conhecer o meu ID acaba aqui e agora. Mas pensando melhor, é só continuar fantasiando para esses espertalhões.

Já estou até vendo os comentários: “Quê? Não estou entendendo nada!”.

Tudo é para desbancar quem acha que pode entender a minha personalidade, mais ainda, a personalidade humana.

Psicólogos, desculpem-me!

Abaixo os que têm consciência ambiental!

Fernando Gonçales.

"Amor é latifúndio, sexo é invasão".

Já ouviram aquele ditado que toda “festa boa é aquela que a gente não participa”? Então.

Hoje se faz uma festa danada com essa coisa de “creu”. Todo mundo fala que é bom, que vicia, que você não consegue parar depois que começa, mas enfim, já se puseram a pensar que esse povo sexualmente ativo pode ser um monte de gente frustrada no amor e que quando ficam contando vantagem só estão querendo te FuDer também!?! (licença aos “mano” pelo uso do palavreado)

Sim, sim! Eles querem te detonar como animal mamífero evoluído, capaz de pensar, sentir e amar de um jeito próprio. Isso porque quando se começa a fazer sexo ao deus - dará você não passa de um cachorro em cio constante.

Olhem friamente a coisa. Não há sentido algum em apenas trocar secreções com alguém, porque sem dúvida nenhuma vai ser apenas um ato nojento. É necessário Amor senhoras e senhores! E o Amor não se encontra na esquina, no msn, nas poltronas de cinema. E o Amor não se encontra num tempo pré-determinado.

Não falo de encontrar uma pessoa que diga “eu te amo” como quem dá “bom dia”, mas alguém que encha os olhos de lágrima quando pensar na possibilidade da pessoa amada distanciar. Não falo de alguém que diga “eu te desejo” e desliza a mão na silhueta do outro como quem passa cera num carro, mas de alguém que deita a pessoa amada no colo, acaricia suas madeixas de cabelo como se cuidasse de uma flor, tal qual o Pequeno Príncipe (de Saint-Exupéry).

Enfim, é voltando a acreditar no romantismo e na lealdade que a gente se resgata como seres superiores, capazes de usar o Amor para construir qualquer tipo de felicidade.